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Wie das königliche Baby weniger lahm sein kann

Wie das königliche Baby weniger lahm sein kann


In dem das Kind von Kate und William eine kostenlose Anleitung erhält, wie man eine einmalige Gelegenheit nutzt.

Das meiste außerhalb der Wand ist diese Woche passiert. Eine Frau im ungemein gewöhnlichen Alter von 30 Jahren, die offensichtlich aus einem abscheulichen Grund Sex hatte, ist jetzt schwanger geworden. Natürlich sind die Medien angesichts eines solch beispiellosen Phänomens Affen geworden. In weniger als einem Jahr wird die britische Königsfamilie für ihr neuestes Mitglied Besteck am Esstisch auslegen. Ich möchte diesem ungeborenen Kind einen guten Rat geben, wie man im England des 21. Jahrhunderts weniger lahm sein kann (d. H. Das Land, das direkt hinter den Palasttoren liegt, wie ein plätschernder Zeitsprung in die Gegenwart).

Sobald Sie ein Gebiss haben, stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Onkel Harry die ganze Zeit beißen. Er ist nicht cool. Wenn Sie gehen können, rennen Sie zu den Toren und beobachten Sie, wie die Wachen wie Lakritzdildos mit Erdbeergeschmack schaudern, die zwischen Ihrer Sicherheit und ihrer Pflicht, sich als Statue auszugeben, hin- und hergerissen sind. Wenn es an der Zeit ist, dass Sie zur Schule gehen, stellen Sie sicher, dass Ihre Eltern Sie in eine echte Schule auf dem Planeten Erde schicken, nicht in einen Gentlemen's / Ladies Club für die getrennte Elite. Denken Sie daran, Sie leben in England und das Jahr ist 2013. Tauchen Sie in die heutige englische Kultur ein, wie sie sich in Ihren Gründungsjahren manifestiert. Sagen Sie in Ihrer ersten Rede "innit", "bruv" und "what a dickhead", wenn Sie sich auf den damaligen Premierminister beziehen - Sie werden zweifellos sein Wesen genau erfasst haben.

Holen Sie sich eine Oyster Card und fahren Sie mit der U-Bahn durch die Stadt oder kaufen Sie ein gebrauchtes Fahrrad und ein Toolkit. Betrinken Sie sich in einem angemessenen Alter von 12 Jahren mit Ouzo oder White Lightning (billiger Cidre mit Raketentreibstoff) und rocken Sie an den Palasttoren, die nach Ablauf der Ausgangssperre völlig verschwendet sind. Leg dich mit den Hüten der Wachen auf dem Weg hinein. Wenn deine Eltern dich bitten, zu einem Polospiel zu kommen (ein Spiel mit Pferden und superreichen Menschen, die wie Pferde aussehen), gib ihnen ein lässiges Schild, ohne aufzusehen von Ihrer Kopie von Neunzehnhundertvierundachtzig. Dies ist ein Zeichen, das Sie in Zukunft häufig verwenden sollen.

Wenn Sie 15 oder 16 Jahre alt sind, gehen Sie zu einem illegalen Rave in einem Lagerhaus oder auf einem Feld außerhalb von London und lassen Sie sich inspirieren / pürieren. Nehmen Sie diese Erfahrung mit und veranstalten Sie eine kostenlose Party im Buckingham Palace, wenn der Rest der Familie am Wochenende unterwegs ist, um Füchse zu töten oder Wachteleier zu essen. Es wird von der Kette sein. Jeder wird kommen. Wenn deine Eltern ein paar Tage später zurückkommen, sind hoffentlich die meisten Leute weg, bis auf ein paar Obdachlose und ihre Hunde und einen alten Fußball.

Wenn die Sommersonne die Stadt erwärmt, drehen Sie Ihre Lautsprecher, um NWA aus Ihrem Schlafzimmer auf die Straße zu projizieren. Füllen Sie ein Planschbecken mit Duschgel und heißem Wasser im Innenhof. Geben Sie den Wachen eine schnelle Aufwärts- und Würfelrolle-Wichser-Geste für ein gutes Maß. Verbringen Sie den Sommer in und außerhalb von Parks und Festivals. Gehe zum Karneval in Notting Hill. Gehen Sie mit Ihren Freunden in ein schäbiges Tattoo-Studio und lassen Sie sich irgendwo auf Ihrem Körper einfärben. Während Sie dort sind, bekommen Sie ein Piercing zwischen Ihren Beinen. Leck ein Sexvideo, das diese neue Verzierung enthüllt.

Gehen Sie in Ihren späten Teenagerjahren zu Antikriegsdemonstrationen. Verabrede dich mit jemandem mit einem anderen ethnischen Hintergrund und, wenn du so geneigt bist, mit demselben Geschlecht. Werfen Sie Farbe auf den nächsten Premierminister, der in einem weit entfernten Land ohne ersichtlichen Grund den Krieg erklärt. Verlasse England für ein paar Jahre: gehe nach Palästina, reise durch den Nahen Osten und Afrika. Tun Sie etwas wirklich Nützliches - melden Sie sich nicht freiwillig und hacken Sie Holz für Leute, die es selbst viel besser können.

Wenn Sie nach Großbritannien zurückkehren, geben Sie Ihr Bestes, um den Buckingham Palace für wohltätige Zwecke zu verkaufen. Adoptiere den nächsten Prinzen / Prinzessin / Menschen. Ziehen Sie in eine Wohnung in East London. Gedichte schreiben und malen. Werden Sie aktiv in Community-Themen. Kaufen Sie auf dem lokalen Markt ein. Lassen Sie Ihre Tage als Superheld ausklingen und feiern Sie, dass Sie eher eine Person als ein archaisches Posterboy / Mädchen für Ungleichheit sind.


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