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Wahl gegen Erektion: Eine Reihe lustiger Engrish-Momente

Wahl gegen Erektion: Eine Reihe lustiger Engrish-Momente


Manchmal ist es ein Wunder, dass wir überhaupt kommunizieren können.

Ich bewundere Menschen, die abholen und in Länder ziehen, ohne die Sprache zu sprechen. Diesen jungen Mann habe ich zum Beispiel kürzlich auf einer Party getroffen. Der Gastgeber stellte ihn als Hiroshi aus Tokio vor, und ich wurde als Noah aus den USA vorgestellt.

„Ah, ich lebe zwei Jahre im Staat Washington. Bevor ich dorthin ziehe, spreche ich kein Englisch. “

Es gibt viele Länder, in die man ziehen könnte, ohne die Sprache zu kennen und gut auszukommen, aber Amerika scheint nicht eines davon zu sein. In einem Land, in dem der Durchschnittsbürger 0,2 Fremdsprachen spricht (dies, nehme ich an, in der Taco Bell-Durchfahrt), stellte ich mir vor, dass Hiroshi es schwer haben würde. "Sprechen Sie Englisch oder gehen Sie nach Hause!" sagt der Mann mit dem Bierbauch, der das T-Shirt MY OTHER RIDE IS YOUR SISTER trägt. (Ich ertappe mich manchmal dabei - imaginäre Versionen von echten Amerikanern zu schurken - aber Tatsache ist, dass die meisten von uns ziemlich nett sind.)

"Niemand sagt etwas Schlechtes", sagte Hiroshi, "aber es fällt ihnen schwer, mich zu verstehen." Er erzählte mir, dass er während seines ersten Einkaufserlebnisses eine Pfanne kaufen wollte.

„Ich bitte die Dame um Pfannen. Sie sagt "okay" und ich folge ihr. Sie bringt mich zu Blue Jeans. Sie sagt: "Hier ist eine Hose." Ich sage ihr: "Nein, Pfannen Pfannen.'”

Als Hiroshi die Technik zum Braten nachahmte, erinnerte ich mich an einen Vorfall, der vor einigen Monaten bei Kaiser, meinem örtlichen Lebensmittelgeschäft, passiert war. Das Stöbern in Obst und Gemüse war einfach, aber ich war zu nervös, um bei der Dame hinter der Theke zu bestellen: rosa Knöchel, streng, mit blonden Haaren, die so fest zurückgezogen waren, dass es schmerzhaft aussah. Sie stand mit verschränkten Armen da und sah aus wie ein Leibwächter, ein Türsteher, eine verzauberte Mittagsdame in einem deutschen Märchenbuch. Ich sprach kein Deutsch und war zu eingeschüchtert, um auf Englisch zu bestellen.

Wer ist dieser Ausländer, der nach Hundefleisch fragt? Wo glaubt er, sind wir, in der Schweiz?

Zwei Monate später schrieb ich mich in der deutschen Schule ein und zwei Monate später war ich bereit, Feinkost zu bestellen. Während ich in der Schlange wartete, probte ich schweigend meine Bestellung und wiederholte (was ich jetzt als) das deutsche Wort für "lebendes Huhn". Huhn huhn huhn. Als ich an die Theke trat, um diese Frau anzusprechen, war ich verwirrt huhn mit Hund, was für sie klang wie "Ich möchte 100 Gramm Hundefleisch, bitte."

Sie sah mich an, als hätte ich Sauerkraut für den Verstand. „Vas? " sagte sie und legte beide Hände auf die Theke. "Du willst was?" Sie war nicht böse, nur verwirrt: Wer ist dieser Ausländer, der nach Hundefleisch fragt? Wo glaubt er, sind wir, in der Schweiz?

Hiroshi holte ein Bier aus der Küche. Wie es meine Gewohnheit bei anderen Menschen ist, durchsuchte ich das Bücherregal und fand ein Buch von Milton Berle, dem Komiker. Die Witze waren nach Themen geordnet. Beim Durchblättern fand ich einen Abschnitt mit dem Titel "Akzente". Ich habe den jüdischen Witz nicht verstanden, aber ich habe einen über einen Japaner gefunden, der die Prognose eines amerikanischen Augenarztes falsch interpretiert.

Ich beschloss, Hiroshi den Witz vorzulesen ... dann machte ich eine Pause - ich wusste nicht, wie sie die Dinge in Tokio machten, aber einen rassistischen Witz zu teilen, schien eher eine dritte Art von Treffen zu sein. Er schien nicht jemand zu sein, der Anstoß nehmen würde. Aber wenn ja, war mein Plan einfach: Ich würde auf meine Frau zeigen, die Japanerin ist, und ihm sagen: "Sie sehen, ich bin berechtigt, diesen Witz zu machen."

Ich trug das Buch zu Hiroshi auf der Couch. "Dies ist ein Witz eines berühmten amerikanischen Komikers", sagte ich. Dann las ich es vor:

Ein japanischer Besucher ging zu einem amerikanischen Augenarzt.
Nach einer Untersuchung sagte der Arzt: "Sie haben einen Katarakt."
Der japanische Besucher schüttelte den Kopf. "Ach nein. Ich habe einen Rincoln! "

Als er den Kopf neigte und den Witz noch einmal las, entschied ich, wie ich ihn erklären würde. Man brauchte zwei wichtige Informationen. Erstens hat Japanisch keinen "L" -Ton, daher verwenden Lautsprecher das englische "R" für "L" versehentlich.

Ich wollte gerade den zweiten Teil erklären, als Hiroshi sagte: „Was ist ein Rincoln?”

„Nun, a Lincoln ist eine Art Auto, ebenso wie ein Cadillac. “ Hiroshi blinzelte mich an und kehrte zum Text zurück. „Als der Arzt sagte Katarakthörte der Japaner Cadillac. Ein weit verbreitetes Stereotyp ist, dass Japaner den Buchstaben L nicht aussprechen können. “

"Ah ja." Hiroshi nickte. "Japaner haben viele Probleme mit L und R." Er sagte dies, als hätte sein Clan eine langjährige Blutfehde mit diesen Konsonanten. "Meine größte Schande kommt von dieser Verwirrung."

Hiroshi erzählte mir, dass er mit seiner damaligen Freundin und vier ihrer Freunde in einer Bar war. Sie saßen an einem Stand, als jemand einen bestimmten politischen Kandidaten erwähnte.

"Also sage ich allen:" Deutschland hat eine große Erektion vor sich "und sie fangen an zu lachen." Hiroshi begann lauter zu reden. "Meiner Ansicht nach, Habe ich etwas Falsches gesagt? Also sage ich noch einmal: "Es ist eine große Erektion" und sie lachen härter. Ich weiß nicht, warum sie lachen, also sage ich: "Was ist los mit Erektion?" Sie können nicht sprechen, sie lachen so heftig. Wie ein Idiot sage ich immer wieder: „Erektion! Erektion! Erektion!'"

Nacheinander verstummten die Gespräche um uns herum. Unsere Welt ist in vielerlei Hinsicht geteilt, aber das Abhören ist universell. Zu Hiroshis Verteidigung ist der Unterschied zwischen "Wahl" und "Erektion" gering, aber es erinnerte mich daran, dass ich nicht der einzige war, der Probleme hatte.

In peinlichen Situationen ist eine solche falsche Aussprache niedriger als beispielsweise die Anforderung von Hundefleisch von einem Feinkostkaufmann. Eine beschämte Beziehung wird keine Woche dauern, während meine Demütigung so lange anhält, bis ich wegziehe oder mein eigenes Essen anbaue. Aufgrund des Layouts des Geschäfts kann ich mich nicht an der Theke vorbei schleichen, ohne gesehen zu werden.

Ich bestelle auf Deutsch, wenn ich kann. Wenn mir die Worte fehlen, ist bekannt, dass ich wie ein Höhlenmensch auf mehrdeutiges Fleisch zeige und grunze, ein Ritual, das ich hoffentlich bis zum nächsten Semester beenden werde.


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