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Die Unterseite einer Pressekonferenz nach Orlando

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Das Folgende sind die tatsächlichen unbearbeiteten Notizen einer kürzlich von Candice Walsh unternommenen Disney-Pressereise.

ORLANDO WURDE NICHT für die alleinstehende, kinderlose Frau entwickelt.

Schlagen Sie einen Knopf auf mich.

Das Taxi setzt mich im Park ab, damit ich Tickets kaufen kann. Ich bin mir nicht sicher, wo sich der Eingang befindet und gehe auf das Tor zu, das anscheinend verriegelt ist. Es ist mir peinlich und ich bin mir bewusst, dass der Taxifahrer mich immer noch beobachtet. Deshalb nehme ich mein Handy heraus und gebe vor, beschäftigt zu sein.

Ich folge einigen Leuten hinein. Die Ticketdame möchte meine Lebensgeschichte erfahren und wissen, warum ich nur einen Tag bei Disney verbringe.

Ich sage ihr, ich bin Schriftstellerin und habe nur eine begrenzte Zeit in Florida. Sie beglückwünscht meinen Nagellack (blau) und fragt, ob ich zum ersten Mal bei Disney bin (es ist). Sie drückt einen Knopf auf mich: "Zum ersten Mal bei Disney!"

Das Schloss sieht vom Shuttle aus kleiner aus, als ich es mir vorgestellt habe. Wir fahren durch einen neuen Teil des Resorts. Ich weiß, dass es neu ist, weil die Ankündigung des Shuttles dies auf monotone Weise sagt. Es klingt nicht wirklich nach Werbung, ist es aber.

* * *

Es ist eine kleine Welt, die wie eine Säurereise ist. Diese tanzenden Mannequins müssen müde Beine haben.

Mir wurde gesagt, dass diese Fahrt ein Klassiker ist. Ich bin froh, dass es eine Ingwerrepräsentation in Form von tanzenden Kobolden aus Irland gibt.

Das Lied wird wiederholt und mein Kopf explodiert und hinter mir machen ein paar sarkastische Kommentare.

Ich kann nicht glauben, wie lange die Aufstellung für diese Fahrt gedauert hat, und ich verstehe nicht, warum Kinder nicht vor Angst schreien. Bin ich hoch

* * *

Träume werden wahr Parade -> Ich setze mich und schwitze stark. Ich kaufe eine Tüte Zuckerwatte + setze mich und schiebe sie mir ins Gesicht.

Ich sitze am Straßenrand vor dem Frontierland und warte auf den Beginn der Dreams Come True-Parade. Ich überprüfe mein Spiegelbild auf dem Bildschirm meines iPhones und bin buchstäblich schweißgebadet. Ich mache nicht einmal etwas, ich sitze nur da. Die Familie neben mir sieht mich immer wieder misstrauisch an.

Es gibt Belle and the Beast und Aladdin und Robin Hood und Dornröschen und all diese Charaktere, die genau zu glauben scheinen, wer sie sind. Der kleine Junge aus der verdächtigen Familie ist begeistert, weil Aschenputtel ihm einen Kuss gegeben hat.

Das Biest, das mir den Schock gibt

Sogar die Tänzer zwischen den Schwimmern haben genau den gleichen Haarschnitt. Mein Freund hat mir einmal erzählt, dass Disney-Mitarbeiter Newsletter erhalten, um sie an die Regeln zu erinnern, z. B. welche Nagellackfarben sie tragen dürfen und welche nicht. Walt war wirklich ein Nazi.

Freundlichster Ort überhaupt.

Er stellte sogar sicher, dass unterirdische Zugangstunnel installiert wurden, weil "er sicher sein wollte, dass das Geschäft des Parks niemals in die Show eingreifen würde". Echtes Zitat.

Alle lächeln und grinsen von Ohr zu Ohr. Wie machen Sie das? Es ist wie wenn ich auf einer Party bin und Leute Fotos machen und mein ganzer Mund zuckt mit der Anstrengung, ein Grinsen auf mein Gesicht zu kleben.

Ich glaube nicht, dass ich ein Kind bin. Vielleicht mag ich Familienideale.

All diese Kernfamilien mit ihren bildschönen Häusern und zahnlosen Kindern. Ich kann bedingungslose Liebe nicht einmal ergründen, egal, ob ich eine Familie gründe oder nicht. Mir ist bewusst, dass man so keinen Tag bei Disney verbringen kann.

Das kleine Mädchen ist in Pink und Rüschen gekleidet und sieht irgendwie aus wie eine Flasche Pepto. Aber niedlich.

Fährfahrt - Mütter ziehen an den Ohren ihrer Kinder. Mädchen auf der Einschienenbahn, "Du siehst wirklich hübsch aus." "Danke", antwortet die Prinzessin.

Ich mag das andere kleine Mädchen, das in den Zug springt und der kleinen Prinzessin sagt, dass sie hübsch ist. Ich hoffe, sie macht Fremden in 10 Jahren immer noch Komplimente, anstatt ihren Freunden zu flüstern, wie versaut das Mädchen in ihrem Spitzenkleid aussieht.

* * *

Epcot - sofortiges Gefühl der Erleichterung. Erwachsene!

Preise Jesus.

Ich gehe in den kanadischen Pavillon und sehe jemanden, der Bier trägt. Also kaufe ich Moosehead und flüstere: "Kann ich das überall hin mitnehmen?"

Der Barkeeper im kanadischen Pavillon: "Dies ist kein trockener Park." Ich bin zuhause!

Ich gehe zu der Bühne, auf der ein paar kanadische keltische „Rockstars“ auftreten werden. Sie tragen Kilts. Ich glaube nicht, dass ich jemals jemanden gesehen habe, der einen Kilt trägt. Sie spielen Bryan Adams und ich bin mir ziemlich sicher, dass der Leadsänger mir nur zugezwinkert hat.

Ich passe am besten in Kanada, Großbritannien, Deutschland. Frankfurter mit Sauerkraut lässt meinen Magen entzünden.

In Deutschland fühle ich mich wie zu Hause. Ich bin plötzlich inspiriert, einfach dorthin zu ziehen und für den Rest meines Lebens Wurst zu essen und Bier zu trinken. Ich liebe Wurst.

Ich sitze wieder auf einem Bordstein und versuche meinen Pilsner und Frankfurter zu jonglieren. Überall tragen Schulkinder passende T-Shirts und einige halten sich an den Händen. Was zum Teufel ist Sauerkraut überhaupt? Ziehen sich die Menschen in Deutschland wirklich Lederhosen an, so wie Kanadier Kilts tragen?

Setz dich auf eine Bank und schiebe Popcorn + Bier in meinen Hals. Ein bisschen einsam. Ein Paar sitzt neben mir, Mutter reibt den Rücken des Sohnes. Er ist definitiv eine Jungfrau.

Nach meinem dritten Bier und nachdem ich eine Stunde lang gestanden habe, wie einige japanische Schlagzeuger ihr Ding machten, muss ich mich setzen. Ich bleibe definitiv für das Feuerwerk und ich möchte definitiv mehr Popcorn.

Ich lasse mich mit dem Popcorn zwischen meinen Beinen und meinem Bier fest in der Hand auf eine Bank fallen. Der 20-Jährige neben mir wird von seiner Mutter gestreichelt und es macht mich etwas unbehaglich.

Eigentlich bin ich geradezu beleidigt. Er meckert an seinem Handy und ich bin eindeutig Single, sitze auf dieser Bank und stopfe mir Popcorn ins Gesicht und werde von meinem Einsamen beschissen. Ihre Handlungen deuten darauf hin, dass ich wahrscheinlich nicht der ideale Partner für Ihren Sohn bin. Ich bin ein toller Fang.

Am nächsten Tag wurden echte Notizen entdeckt

* * *

Illuminati, ist großartig. Kinder neben mir zu müde, um sich darum zu kümmern.

Ich stehe auf, mache Fotos und bin fasziniert von explodierenden Farben und blinkenden Lichtern. Ich tanze gefährlich nahe an einem Anfall. Disney ist kein Park für Epileptiker.

Diese Illusion einer Märchenwelt ist verdammt teuer.

Ich bin betrunken.


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